Ирина Р писал(а):Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.... Жить осталось 1,5 часа.... )))))
Шутки, анекдоты, забавные истории.
Модератор: AlexKom
- Olegus
- Ветеран форума
- Сообщения: 2841
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 20:42
- Репутация: 3
- Откуда: г.Архангельск., Соломбала
- Благодарил (а): 841 раз
- Поблагодарили: 674 раза
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Лучше семь раз покрыться потом..., чем один раз инеем!!!
То ли удочка не к х...ю, то ль рыбак я не в п...ду!!!
То ли удочка не к х...ю, то ль рыбак я не в п...ду!!!
- бунтарь
- Житель форума
- Сообщения: 1516
- Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 22:27
- Репутация: 1
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 97 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Viper писал(а):Ирина Р писал(а):Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.... Жить осталось 1,5 часа.... )))))
Он рано встает что б снасти и жену сберечь.
На что ловишь? На мастерство.
- liman
- Ветеран форума
- Сообщения: 2148
- Зарегистрирован: 26 май 2011, 16:48
- Репутация: 2
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 625 раз
- Поблагодарили: 355 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. (Далай Лама)
Самая великая победа — победа над своим негативным мышлением. (Cократ)
Самая великая победа — победа над своим негативным мышлением. (Cократ)
- Лёха29
- Ветеран форума
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 21 ноя 2010, 19:35
- Репутация: 3
- Откуда: Северодвинск о. Ягры
- Благодарил (а): 1019 раз
- Поблагодарили: 535 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
- Рыболов-любитель
- Эксперт
- Сообщения: 954
- Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 12:07
- Репутация: 2
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 131 раз
- Поблагодарили: 134 раза
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Мужской анекдот, 16+ ,пишу как помню.
Пятница, вечер. Молодой парень скучает и решает пойти в кино, авось с кем нибудь познакомлюсь, а там ...эх!
Заходит в кинозал, когда фильм уже начался. Посмотрел по сторонам, народу не много, но все парочками.
И видит с краю сидит девушка, одна. тихо подсаживается к ней и начинает потихоньку спрашивать про фильм.
Слово за слово, поделился, что один мол, скучает и ближе к концу фильма договорился с девушкой!!!
Парень доволен предвкушает удовольствие. Включается свет!!! Девушка на коляске.
Парень в недоумении, но отступать как то не правильно, да и хочется.
Она, видя его растерянность, говорит, мол не смущайся, ноги в этом деле не главное.
Выкатывай меня за кинотеатр. Укромное место за кинотеатром, забор с одной стороны, ни кого нет.
Она: "Видишь на заборе два гвоздика, а у меня на плечах две петельки, остается только юбочку поднять".
И точно, все идеально и удобно. Парень все сделал, посадил ее в кресло, закурили.
Она после затяжки говорит :"А ты ведь первый! "
Он посмотрел на нее...., на забор.... и говорит : "Какой первый? У тебя весь забор отполирован!!!"
Она: "Я не о том, ты первый меня с забора снял!!!"
Пятница, вечер. Молодой парень скучает и решает пойти в кино, авось с кем нибудь познакомлюсь, а там ...эх!
Заходит в кинозал, когда фильм уже начался. Посмотрел по сторонам, народу не много, но все парочками.
И видит с краю сидит девушка, одна. тихо подсаживается к ней и начинает потихоньку спрашивать про фильм.
Слово за слово, поделился, что один мол, скучает и ближе к концу фильма договорился с девушкой!!!
Парень доволен предвкушает удовольствие. Включается свет!!! Девушка на коляске.
Парень в недоумении, но отступать как то не правильно, да и хочется.
Она, видя его растерянность, говорит, мол не смущайся, ноги в этом деле не главное.
Выкатывай меня за кинотеатр. Укромное место за кинотеатром, забор с одной стороны, ни кого нет.
Она: "Видишь на заборе два гвоздика, а у меня на плечах две петельки, остается только юбочку поднять".
И точно, все идеально и удобно. Парень все сделал, посадил ее в кресло, закурили.
Она после затяжки говорит :"А ты ведь первый! "
Он посмотрел на нее...., на забор.... и говорит : "Какой первый? У тебя весь забор отполирован!!!"
Она: "Я не о том, ты первый меня с забора снял!!!"
...каждый раз мы прощаемся с нашими днями, что уже не вернуть!
http://mikle518.gallery.ru/
http://mikle518.gallery.ru/
- Ирина Р
- Новый участник
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 06 авг 2013, 01:32
- Репутация: 1
- Откуда: UnknowCity
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Рыболов-любитель писал(а):Мужской анекдот, 16+ ,пишу как помню.
Пятница, вечер. Молодой парень скучает и решает пойти в кино, авось с кем нибудь познакомлюсь, а там ...эх!
Заходит в кинозал, когда фильм уже начался. Посмотрел по сторонам, народу не много, но все парочками.
И видит с краю сидит девушка, одна. тихо подсаживается к ней и начинает потихоньку спрашивать про фильм.
Слово за слово, поделился, что один мол, скучает и ближе к концу фильма договорился с девушкой!!!
Парень доволен предвкушает удовольствие. Включается свет!!! Девушка на коляске.
Парень в недоумении, но отступать как то не правильно, да и хочется.
Она, видя его растерянность, говорит, мол не смущайся, ноги в этом деле не главное.
Выкатывай меня за кинотеатр. Укромное место за кинотеатром, забор с одной стороны, ни кого нет.
Она: "Видишь на заборе два гвоздика, а у меня на плечах две петельки, остается только юбочку поднять".
И точно, все идеально и удобно. Парень все сделал, посадил ее в кресло, закурили.
Она после затяжки говорит :"А ты ведь первый! "
Он посмотрел на нее...., на забор.... и говорит : "Какой первый? У тебя весь забор отполирован!!!"
Она: "Я не о том, ты первый меня с забора снял!!!"
- Медведь
- Эксперт
- Сообщения: 810
- Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 22:00
- Репутация: 3
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 91 раз
- Поблагодарили: 79 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Ирина Р писал(а):Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.... Жить осталось 1,5 часа.... )))))
"Боишься - не делай, делаешь - не бойся" Чингисхан
- AlexKom
- Администратор
- Сообщения: 3192
- Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
- Репутация: 9
- Откуда: Архангельск Юг
- Благодарил (а): 1127 раз
- Поблагодарили: 1036 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Будь человеком в любой ситуации!!!
- Лёха29
- Ветеран форума
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 21 ноя 2010, 19:35
- Репутация: 3
- Откуда: Северодвинск о. Ягры
- Благодарил (а): 1019 раз
- Поблагодарили: 535 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
- Не путёвый
- Гуру
- Сообщения: 4673
- Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 21:25
- Репутация: 6
- Откуда: Архангельск
- Благодарил (а): 530 раз
- Поблагодарили: 468 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
поверьте и не только этот мастер
- Лёха29
- Ветеран форума
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 21 ноя 2010, 19:35
- Репутация: 3
- Откуда: Северодвинск о. Ягры
- Благодарил (а): 1019 раз
- Поблагодарили: 535 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
- Лёха29
- Ветеран форума
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 21 ноя 2010, 19:35
- Репутация: 3
- Откуда: Северодвинск о. Ягры
- Благодарил (а): 1019 раз
- Поблагодарили: 535 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
-
- Новый участник
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 27 ноя 2013, 20:14
- Репутация: 0
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 3 раза
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Лёха29
- Ветеран форума
- Сообщения: 2044
- Зарегистрирован: 21 ноя 2010, 19:35
- Репутация: 3
- Откуда: Северодвинск о. Ягры
- Благодарил (а): 1019 раз
- Поблагодарили: 535 раз
- Контактная информация:
Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 1 гость