Шутки, анекдоты, забавные истории.

[Olegus]

Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.... Жить осталось 1,5 часа.... )))))

[бунтарь]

Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.... Жить осталось 1,5 часа.... )))))

Он рано встает что б снасти и жену сберечь.

[liman]

[Лёха29]

[Рыболов-любитель]

Мужской анекдот, 16+ ,пишу как помню.

Пятница, вечер. Молодой парень скучает и решает пойти в кино, авось с кем нибудь познакомлюсь, а там ...эх!
Заходит в кинозал, когда фильм уже начался. Посмотрел по сторонам, народу не много, но все парочками.
И видит с краю сидит девушка, одна. тихо подсаживается к ней и начинает потихоньку спрашивать про фильм.
Слово за слово, поделился, что один мол, скучает и ближе к концу фильма договорился с девушкой!!!
Парень доволен предвкушает удовольствие. Включается свет!!! Девушка на коляске.
Парень в недоумении, но отступать как то не правильно, да и хочется.
Она, видя его растерянность, говорит, мол не смущайся, ноги в этом деле не главное.
Выкатывай меня за кинотеатр. Укромное место за кинотеатром, забор с одной стороны, ни кого нет.
Она: "Видишь на заборе два гвоздика, а у меня на плечах две петельки, остается только юбочку поднять".
И точно, все идеально и удобно. Парень все сделал, посадил ее в кресло, закурили.
Она после затяжки говорит :"А ты ведь первый! "
Он посмотрел на нее...., на забор.... и говорит : "Какой первый? У тебя весь забор отполирован!!!"
Она: "Я не о том, ты первый меня с забора снял!!!"

[бунтарь]

[Ирина Р]

Мужской анекдот, 16+ ,пишу как помню.

Пятница, вечер. Молодой парень скучает и решает пойти в кино, авось с кем нибудь познакомлюсь, а там ...эх!
Заходит в кинозал, когда фильм уже начался. Посмотрел по сторонам, народу не много, но все парочками.
И видит с краю сидит девушка, одна. тихо подсаживается к ней и начинает потихоньку спрашивать про фильм.
Слово за слово, поделился, что один мол, скучает и ближе к концу фильма договорился с девушкой!!!
Парень доволен предвкушает удовольствие. Включается свет!!! Девушка на коляске.
Парень в недоумении, но отступать как то не правильно, да и хочется.
Она, видя его растерянность, говорит, мол не смущайся, ноги в этом деле не главное.
Выкатывай меня за кинотеатр. Укромное место за кинотеатром, забор с одной стороны, ни кого нет.
Она: "Видишь на заборе два гвоздика, а у меня на плечах две петельки, остается только юбочку поднять".
И точно, все идеально и удобно. Парень все сделал, посадил ее в кресло, закурили.
Она после затяжки говорит :"А ты ведь первый! "
Он посмотрел на нее...., на забор.... и говорит : "Какой первый? У тебя весь забор отполирован!!!"
Она: "Я не о том, ты первый меня с забора снял!!!"

[Медведь]

Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.... Жить осталось 1,5 часа.... )))))

[AlexKom]

Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

[Лёха29]

[Не путёвый]

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

поверьте и не только этот мастер

[Лёха29]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[Лёха29]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[oyhunter]

Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

[Лёха29]