PRICEP29 БАРС

Шутки, анекдоты, забавные истории.

Шутить и веселиться тут!

Модератор: AlexKom

Аватара пользователя
AlexKom
Администратор
Сообщения: 3373
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
Репутация: 9
Откуда: Архангельск Юг
Благодарил (а): 1571 раз
Поблагодарили: 1426 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение AlexKom » 16 мар 2014, 20:00

В Ростове популярный магазин спортивных товаров объявил акцию: "Приедете на старом велосипеде, мы его взвесим и мы дадим скидку во столько процентов, сколько весит ваш велосипед.
Знакомый не поленился и сварил этого монстра.
На безмен надежды нет, взял с собой весы и привёз всё это на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался. Позвал менеджера. Поставили вел на весы - 113 кг. Тот офигел. Выходит старший менджер. Он так же припух. Спрашивают: "А скидка в 60 процентов вас устроит?"
Знакомый достаёт смартфон и показывает условия их открытой оферты. Те офигевают в конец. Скидка в сто процентов неизбежна.
Говорят "А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?"
И тут знакомый показывает на вел за 200 тысяч.
Домой уехал уже с новым велом :)


Изображение
Будь человеком в любой ситуации!!!
Аватара пользователя
AlexKom
Администратор
Сообщения: 3373
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
Репутация: 9
Откуда: Архангельск Юг
Благодарил (а): 1571 раз
Поблагодарили: 1426 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение AlexKom » 17 мар 2014, 14:40

Лежит, значит, женщина в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Ты же понимаешь, любовь угасла, а уйти не могу - детей-то жалко...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но смерть тебе приготовлю неожиданную – от воды.
Женщина соглашается.
Проходит год, два года. Дама ванн не принимает, моется только под душем, старается любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну, ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бля.ей, на этот корабль три года собирал!
Будь человеком в любой ситуации!!!
Аватара пользователя
I Leonidovich
Новый участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 мар 2014, 20:23
Репутация: 0
Откуда: Архангельск
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 9 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение I Leonidovich » 17 мар 2014, 20:34

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы!
Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
живу-грешу......умру-отвечу
Аватара пользователя
AlexKom
Администратор
Сообщения: 3373
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
Репутация: 9
Откуда: Архангельск Юг
Благодарил (а): 1571 раз
Поблагодарили: 1426 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение AlexKom » 10 дек 2014, 13:12

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

***

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.
Будь человеком в любой ситуации!!!
Аватара пользователя
Не путёвый
Гуру
Сообщения: 4666
Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 21:25
Репутация: 6
Откуда: Архангельск
Благодарил (а): 613 раз
Поблагодарили: 548 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Не путёвый » 10 дек 2014, 13:40

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
:rofl:
Аватара пользователя
бунтарь
Житель форума
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 22:27
Репутация: 1
Откуда: Архангельск
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 113 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение бунтарь » 10 дек 2014, 17:17

AlexKom писал(а):
Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.
:rofl: :rofl: :rofl:
На что ловишь? На мастерство.
Аватара пользователя
Ivan29RUS
Эксперт
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 03 июл 2013, 21:40
Репутация: 2
Откуда: Северодвинск
Благодарил (а): 528 раз
Поблагодарили: 206 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Ivan29RUS » 10 дек 2014, 22:11

:rofl: Из жизни :rofl:
Все что не делается - это во благо Нас! Трудности надо преодолеть!
Аватара пользователя
AlexKom
Администратор
Сообщения: 3373
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
Репутация: 9
Откуда: Архангельск Юг
Благодарил (а): 1571 раз
Поблагодарили: 1426 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение AlexKom » 13 янв 2015, 13:33

Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.


- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???


Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...



Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.


На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!



Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.


Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.


- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Будь человеком в любой ситуации!!!
Аватара пользователя
AlexKom
Администратор
Сообщения: 3373
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
Репутация: 9
Откуда: Архангельск Юг
Благодарил (а): 1571 раз
Поблагодарили: 1426 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение AlexKom » 06 фев 2015, 17:49

Пятничные анекдоты!!! :jokingly: :jokingly: :jokingly:

Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.


Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.


Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.



Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.



Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!



У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!



Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нет.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!



Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...



Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!



На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!




Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.



Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!



Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.



Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...



Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..
Будь человеком в любой ситуации!!!
Аватара пользователя
Лёха29
Ветеран форума
Сообщения: 2179
Зарегистрирован: 21 ноя 2010, 19:35
Репутация: 3
Откуда: Северодвинск о. Ягры
Благодарил (а): 1410 раз
Поблагодарили: 774 раза
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Лёха29 » 17 апр 2015, 20:55

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.20__ года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.20__г. Подпись_________(___________)

Изображение
Не знаю, как там за границей,
а у нас человек, пришедший с литром водки,
считается родственником!!!!
Аватара пользователя
Фартухин
Новый участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 18 авг 2015, 21:57
Репутация: 0
Поблагодарили: 1 раз

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Фартухин » 11 дек 2015, 00:49

Фото зачетное))
Аватара пользователя
Не путёвый
Гуру
Сообщения: 4666
Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 21:25
Репутация: 6
Откуда: Архангельск
Благодарил (а): 613 раз
Поблагодарили: 548 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Не путёвый » 11 дек 2015, 08:59

да его проще в утиль сдать :yes:
Аватара пользователя
AlexKom
Администратор
Сообщения: 3373
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
Репутация: 9
Откуда: Архангельск Юг
Благодарил (а): 1571 раз
Поблагодарили: 1426 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение AlexKom » 15 дек 2015, 16:16

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
Будь человеком в любой ситуации!!!
Аватара пользователя
Olegus
Ветеран форума
Сообщения: 2983
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 20:42
Репутация: 3
Откуда: г.Архангельск., Соломбала
Благодарил (а): 1153 раза
Поблагодарили: 1079 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Olegus » 15 дек 2015, 22:33

AlexKom писал(а):Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

:co_ol:
Лучше семь раз покрыться потом..., чем один раз инеем!!!
То ли удочка не к х...ю, то ль рыбак я не в п...ду!!!
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
AlexKom
Администратор
Сообщения: 3373
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 17:01
Репутация: 9
Откуда: Архангельск Юг
Благодарил (а): 1571 раз
Поблагодарили: 1426 раз
Контактная информация:

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение AlexKom » 01 мар 2017, 16:38

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном.
-
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.
-
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
-
И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Будь человеком в любой ситуации!!!

Вернуться в «ЮМОР»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей