Расcказы у костра

[Ivan29RUS]

Еще одна охот. история
Морозное утро. Земля чуть присыпана выпавшим за ночь снежком и придавлена хмурым туманом.
Номера похмельно замерли в строгом порядке "путь змеи", затейливо разбросаны по кустам и болотам.
Тишину нарушают лишь дальние окрики загонщиков : "Андрюха! Хрен тебе в ухо!" - "А?" - ".. на" да лай лайки, обнаружившей позавчерашнюю лосиную кучку.
Но вот лес как будто пробудился! Чу! Справа по цепи глухо, с оттяжкой перднул 3й номер. За завтраком он сожрал полкастрюли макарон с тушенкой, сготовленных на всех.
Слева донеслось перханье 5го и из кустов, в которых можно спрятать слона, вырвался клуб табачного дыма. Хорошо! А то я все маялся сомненьями: идти мне по этим кустам или брать метров на 30 вперед.
Вот затрещали ветки. Лось? Нет. Это гордый курильщик устраивает себе гнездо в ветвях куста, потому что снизу лужа по локоть.

Внезапно из тумана доносится зычное: "Вася, еб твою мать? Дай два патрона. Я дома забыл". Первый и седьмой у нас с нарезным. Патроны остальных им не подходят. И сразу с другого края, раскатами, разгоняя ворон, ответ бывалого Васи: "Молчи, мудак! Лося спугнешь!"

Загонщики тихи, как предрассветный сон. Верно, нашли полянку посуше и собрались на "молитву". Старший вчера сп...л с общего стола два пузыря и еще три сп...л кто-то другой. Потому мы не сильно перепились. Хорошо! А то сегодня пришлось бы переться в селуху за опохмелом - по прямой всего 20 километров. А дорогу не строили. Не-е, зачем?

Доносится лязганье затвора. У 2го рем с трубой. Он проснулся и решил проверить, сколько и чего ему вчера туда напихали. Три.. Четыре.. Пауза. А потом как бы в порыве, как бы на одном дыхании - пятьшестьсемь! И тишина! Все таки врал вчера, десять патронов в его рем не запихнешь! Сейчас начнет заряжать обратно.

Маты и треск из кустов слева! Лось? Нет, задремавший было пятый нае....я со своего насеста

Далекий ветер донес весточку от загонщиков. Они решили гнать лося хоровым пением про камыш и ой мороз. Окуевший от такого беспредела лось пошел и вышел на номера.

Он не стал обходить линию с левого фланга, где притаился с нарезным и патронами бывалый Вася и ставил дымовую завесу гордый 5й, снова вскарабкавшийся на свой насест в кустах.

Лоси они вообще поборники здорового питания, образа жизни, прекрасно ориентируются в русской речи и физиологии человеков.

Лось вышел на 3го, который в тот момент, спустя штаны ,издавал нетленку из остатков утренних макарон по-флотски. Т.е. был на боевом посту. Окуевший не меньше лося третий покрепче сжал дедовскую двустволку и отдача от дуплета повергла его голым задом в остатки нерукотворной горы.

Лось, словно в матрице, разминулся с пулями буквально в 2-3х метрах и на махах перешел под юрисдикцию 2го. Трррр...пятьшестьсемь! 2й номер стрельбу закончил! И лось переходит в зону поражения первого!

Шайба! Первый докладывает: "Попал!". Все таки, что делает с человеком нарезное! Оно духовно облагораживает и как бы приподнимает обладателя, добавляя разнообразных полезных качеств и скиллов. Изворотливый, аналитический ум подсказал этому рембо единственно верное решение: в отсутствии патронов к нарезняку, мочить лося из травматического пистолета. Хорошо ведь, что не забыл в загон прихватить. А пришлось бы палками кидать!..

Вы слыхали, как ржут лоси?

[Ivan29RUS]

Медведь повадился воровать скот, то корову задерёт то напугает грибников. Ну и собрались местные охотнички за этим медведем! Взяв с собой не большого поросёнка, в качестве приманки и огоричительного напитка отправились за деревню. Придя на место на деревьях закрепили кусок брезента в качестве вышки, где лёжа ждать добычу. Привязав поросенка залезли ждать. ну что-бы время скоротать начали приём водочки! Некоторое время спустя, хорошо выпив, помарило их на сон! Уснув и всё проспав! Значит что произошло! Медведь придя на это место, спокойно разделавшись с поросёнком, услышав интересное рычание(один из них любитель по храпеть) полез на это дерево! Когда добравшись до них, начал лапой шкрести одному по ноге ну тот открыв сонные глаза и увидев такую ситуацию!!! Толи с испугу, толи с просони, схватив топор хотел ударить его по лапе но получилось стукнул по верёвке которой был превязан брезент к дереву, и с криком все вместе с медведем полетели вниз..... Медведь в одну сторону ну и они в другую:lol: Адреналину хапнули сполна! Что аж до сих пор вся деревушка смеётся над ними..... Вот такая история!

[Ivan29RUS]

Один мой хороший знакомый охотник рассказал мне эту историю! Охотится он с братьями, так-как большие угодья. Дело было по осени, заезжают они на охоту а как у многих принято во время заезда по пять десять грам за охоту, за погоду, за дорогу!
Ну в общем приехали на веселе время уже вечернее, костёр, печь топить, собак кормить. Да во время ужина продолжать тосты говорить! Хорошенько набравшись и наговорившись улеглись все спать! Значит просыпается мой товарищь под утро, плохо себя чувствуя. Собрался и пройду думаю прогуляюсь до соседа, проведую как заехал? Ходу пару часов до него, тропа шла через речушку небольшую, она к тому времени уже покрылась тонким льдом! Ну Я говорит осторожно и перешёл её. Ну и направился дальше.
Мои значит братья проснувшись, затопив баньку приходили в себя. Тут их насторожило что нет меня, время уже после обеда.
А ночью выпал небольшой снежок и следы было хорошо видно куда Я направился, решили они младший и средний(нас четверо, Я старший)решили пойти посмотреть куда Я напрвился. Значит идём, подходим к речушки той самой, и наблюдаем такую картину!
Следы идут через речку и как раз на половине реки следы пропадают( а когда я переходил лёд по трескался и получилась не большая полыня) И когда уже мы встретились они мне рассказывают! Смотрим следы идут потом вода и опять следы, не вдоумении, как он умудрился то по воде ходить? Как Иисус христос что-ли?

[Ivan29RUS]

Охота пуще неволи......
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.
Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бл*. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!
Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Все написанно со слов...

[Ivan29RUS]

Реальная история. У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя... Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

[Ivan29RUS]

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут
наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.
Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,
так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.
Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто
участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или
частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при
условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за
лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем
осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,
можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты
на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна
диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на
"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать
мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона
пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал
<Жигулевское> и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только
во время охоты.
Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как
впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно
непьющим.
Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех
джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход,
проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине
через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану
остановился и дал команду:
- На бампер!
Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по
стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к
приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена
баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять
страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при
взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять
рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые
набить.
Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело
весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии
"очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего
пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.
Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на
номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан,
выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному
маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз -
три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося
на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо,
стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых
лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю
жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море
эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал
право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.
В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную
тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не
оставляли ему никаких шансов.
У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было
еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной,
раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ,
брезент на складе. Время пошло.
Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр
водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему
напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году
Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он
зачем-то подобрал - вот и пригодилась.
Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я
решил подстраховаться:
Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные
гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на
прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона,
которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.
Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста
метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации
скомандовал:
- Запускайте Тихона.
Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью
потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива.
Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый
снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья,
Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг
привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя
лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко
отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав,
свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом,
спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова
восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые
доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в
человеческий зад. Это был зад прокурора района.
Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался
выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу.
Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор
района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев
несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью
морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху
вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.

[Ivan29RUS]

Фрицы на рыбалке.

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…

Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее
стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь накуй! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

-------------------------------------------------------

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех „белочка“. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать.
Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[Ivan29RUS]

Заветный час, всё ближе, ближе
В руках и в мыслях дрожь души
Скорее бы увидеть небо
В глубинах медленной реки

Скорой бы снасть взять в руки нежно
Настроить всё и… позабыть
О том, что есть проблемы где-то
Ведь на рыбалке – нужно жить

Крючок у дна, грузило там же
И поплавок слегка лежит
Течением его не сносит
А только чуточку кружит

Историй с этим местом много
Как тут ловили пескаря
И как из омута тащили
Деревней всей тогда сома

А мысли все о высшем, лучшем
Ведь на реке одна стезя
Такие же рыбачат рядом
Ребята, юноши, друзья

А чуть поодаль, за кустами
Сидят два мужичка в годах
Со стороны и не увидишь
Что происходит в омутах

Река, рыбалка, рассветает
Ещё темно, но вдалеке
Уже слышны утра шуршания
И тракториста болтовня

Уже светает и… поклевка
Вдруг поплавок совсем упал
Затем поднялся и так плавно
Чуть окунувшись, «побежал»

Спустя минуту…окунишка
Грамм 200-300, просто класс
Рыбалка началась отлично
И радость есть и свыше Глас

Эх, говорить красиво сложно
Но я скажу, что для меня
Рыбалка – это утешение
И радость вечности она…

Пусть в жизни будет утро
Когда с удилищем в руке
Вдыхаешь влажный воздух счастья
Рыбалка – ты в моей душе…

[Ivan29RUS]

http://club-fish.ru/images/stories/humo ... h.ru_1.jpg

Я – рыболов-любитель, а также отец рыболова, брат рыболова и сын рыболова. Поэтому рыбацких рассказов довелось послушать немало. И правдивых, и сомнительных, и даже совсем невероятных. Согласитесь, что байки о рыбалке завораживают, заставляют верить во всякие небылицы многие поколения рыбаков, особенно слушателей подросткового и юношеского возрастов.

К примеру, почти любой, хоть один раз сидевший с удочкой на берегу, слышал рассказ о том, как не вполне трезвые любители рыбной ловли сварили опарыша вместо рисовой крупы. При этом каждый рассказчик доказывает, что эта история произошла именно с его приятелями.

Но байке, которая дошла до моих ушей, мог бы позавидовать сам дед Щукарь из «Поднятой целины» Михаила Шолохова. Тем более что она как раз о щуке невероятного размера.

А началось все с возвращения с рыбалки, на которой было поймано четыре неплохих щучки и полтора десятка окуней. Взвесив и замерив трофеи, я, как любой рыбак, решил кому-нибудь похвастаться и отправился к соседу. Однако сосед не разделил мой восторг, а оглядывая мою «мелочь», поведал невероятную историю, произошедшую в его родной деревне.

На краю деревни проживало многодетное семейство, единственным богатством которого была обычная коза. Один раз на выпасе хозяин привязал козу на берегу небольшого озера, почти полностью заросшего водной растительностью. Правда, привязывая свое сокровище, он приметил, что с определенными интервалами рядом с берегом проплывает что-то достаточно габаритное, но не придал этому значения. И в тот момент, когда коза оказалась возле самой воды, оттуда вынырнула огромная щука – и коза исчезла!

Что тут будешь делать? Однако глава семейства не стал долго убиваться. Он сшил чучело, похожее на козу, из ненужных шкур, выковал большого размера тройник, больше напоминающий якорь, привязал его к канату, который, в свою очередь, закрепил на тракторе. И поставил «козу» на берегу рядом с водой.

Ну, а дальше все происходило как на обычной рыбалке – бросок хищницы и длительное противостояние рыбы и трактора: то зубастая почти на берегу, то трактор в озере по самую кабину. Но все-таки связка человека с современным техническим средством сломили сопротивление коварного чудовища.

- На сколько же потянула такая щучка и какого размера она была? - негромко спросил я.

Не поменяв выражения лица, рассказчик спокойно выдал информацию:

- Вес ее составил около четырех тонн, а длина составила тридцать метров.

Я, посмотрев на свой, как оказалось, «смешной» улов, засомневался:

- А разве встречаются такие щуки?

И получил категорический ответ:

- Бывают даже больше.

Пойманную щуку герой рассказа отправил в столовую колхоза, за что его наградили дойной коровой и талонами бесплатного питания в этой же столовой на двенадцать месяцев для всех членов его семьи.

Самое интересное то, что мой сосед не рыбак, а охотник. Так что можете представить, какие зайцы и кабаны попадаются ему на охоте!

[Коношанин]

Хороши рассказы Чуть пупок не надорвал ...

[Ivan29RUS]

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!
Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.
Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.
Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.
Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.
Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.
Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...

http://www.garms.ru/forum/viewtopic.php?f=68&t=704

[Ivan29RUS]

Запретная зона. (Рекомендую всем спиннингистам)) Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова. На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга. Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме. — Привет спиннингистам! — Здравствуйте! — Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу. — Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе. Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, чётко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне. — Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом? — Хм... Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес. — Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено. — Снасть — это то, чем ловят рыбу? — Разумеется. — Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы. Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину. — Посмотрите, на приманке нет крючков! Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было. — Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек! — Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, — сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета. Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом. — Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков. — Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклёвками, чем рыболов. Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием. — Рыболов Вы или охотник — разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права. Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошёл в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает. Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки. — Атос Петрович, нарушителя привёл. — Браконьер? — Да нет... странный тип со спиннингом. — Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли? — Вроде бы местный... Знает, что рыбу ловить нельзя. — Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега! — Он утверждает, что рыбу не ловил... У него все приманки без крючков... — Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил... снасть не моя... зови, посмотрим на этого чокнутого. Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку. — Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства. — Простите, а какие я правила нарушил? — Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя. — Да, но я не пытался поймать рыбу! — Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом — этого достаточно. — Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки? — Можно. — А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать? Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя. — Можно, если заняться больше нечем. — А можно это делать с помощью спиннинга? — Можно... если есть жёлтая справка. — Инспектор начал терять терпение. — У Вас есть таковая? — У меня есть членская книжка общества рыболовов! — Это одно и то же!.. то есть, нет... она не даёт вам право издеваться над людьми! — А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал! — Вы ненормальный? — Я абсолютно вменяем. — Да нет! Ни один нормальный человек не придёт сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая — нельзя, вторая — тут рыбы нет! — Есть тут рыба! — Ну, знаете... Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова, поднял телефонную трубку и быстро набрал номер. — Алё, это 19 больница? — Да. — Можно вызвать дежурного психиатра на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя. — Ожидайте! — Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший. — И что дальше? — А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе, — Атос Петрович широко улыбнулся, — в противном случае вы заплатите штраф. Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами. — Ну, что тут у вас случилось? — Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега — всё равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо. Доктор внимательно посмотрел на рыболова. — Как Вас зовут? — Следующим Вашим вопросом будет — какой сегодня день недели? — Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу — тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне? — Я просто коллекционирую поклёвки. — Ну, что я говорил? Он ненормальный! — быстро вставил инспектор. Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом. — Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклёвок? — У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклёвок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклёвками. — Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию? — К сожалению, это невозможно. Я поклёвки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами... — Как же можно почувствовать поклёвку? — Чаще всего спином. — Спином — это сокращённо спинным мозгом? — доктор сделал ещё более хитрые глаза. — Спин — это в нашем лексиконе сокращённо спиннинг. Сама поклёвка — это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног... — спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, — так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали — есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклёвки. — Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклёвки туда, где нет рыбы? — доктор медленно перевёл взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул. — Так ведь тем поклёвка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой! Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича. — Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклёвками? — Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклёвку. — И что? Вы видели сегодня поклёвку? — Да! — гордо ответил спиннингист. — Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть — нужно либо её видеть в воде, либо чувствовать поклёвки, как это делаете вы. — Совершенно верно. — Но вот доказать сей факт можно только одним способом — это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклёвки. Логично? — Логично! — неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин. — В таком случае всё упрощается. Мы даём рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклёвок. — И всего-то! — радостно воскликнул Атос Петрович. — Пусть поймает! Доктор продолжил: — Если рыболов поймает рыбу — значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклёвку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение. — Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне? — Вот именно! — радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову. — Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно. Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбуждённый женский голос: — Ты почему ещё не дома? Ты обещал, что придёшь через три часа! — Послушай, тут такое дело... меня хотят забрать в психушку... — Я знала, что этим всё кончится! Она по тебе давно плачет! Доктор удивлённо поднял брови, а инспектор шёпотом сказал: «А я что говорил!?» — Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками. — А корцанг с зевником тебе не привезти? — Я серьёзно, люди ждут... — О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то? — На брандвахту в запретной зоне. — Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдёшь... — Это мы вам обещаем! — выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос. Но супруга рыболова уже бросила трубку. Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из лёгких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип. — Скажите, может вам ещё что нужно? — Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе. — А на Венере тебе погоду не надо? — вышел из себя главный инспектор. Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы. — Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе? — Мне нужно позвонить КимИрСену... — Всё, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону... не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке... Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов. — Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор. Рыболов, окружённый двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер. — Алё! — Здаров, Бригадир! — Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был? — Я и сейчас там. Чего надо? — Посмотри, есть что интересное? — Минутку... Окно открою... Да. Вечером ветер начнёт меняться. Завтра сменится на Восточный. — Спасибо. Как сам выступил? — Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа. — Понял, спасибо. — Привет Ацсосу Петровичу! Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет, сейчас находится на Фобосе, его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание: — Вы узнали всё, что хотели? — Да. В этот момент к брандвахте подъехала шестёрка. Немного поработав, она дёрнулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из неё выйдет женщина. Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома. Казанкин зашёл в кладовую и взял первый попавшийся чёрный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и чёрные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко её отдёрнул. — Это не мой спиннинг! — Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться! — Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклёвки? — Дело в том, что поклёвки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу. — Почему? — Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определённом этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надёжности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга — свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. — Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, — тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место. — Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! — не унимался Петрович, — Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его... с Юпитера! Доктор с укором посмотрел на Охана. — Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой. Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг: — Скажите, это спиннинг вашего мужа? Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила: — Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить. Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину: — Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать! Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения. — Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится. Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее. Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил: — Я готов. — Вот и отлично. — У вас есть всё необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и её можно поймать на спиннинг? — Да. — Тогда начнём, пожалуй. Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс: — Я скоро. Она понимающе кивнула. На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия. В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо. Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утёр нос его начальнику. Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку. — Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего? — Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать! — Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами? Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил. — Ну, как, поклёвки видели? — Пока нет, но я чувствую, что он там. — Кто? — Точно не могу сказать... хищник. — Сколько вам нужно ещё времени? — А который сейчас час? — Без пятнадцати одиннадцать. — Я думаю, что мне минут 30 хватит. — Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаёте, а не безумец. — Мне ничего больше не остаётся. Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придётся подождать ещё полчаса. Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? — подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист. Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклёвки. А время неумолимо заканчивалось. — Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя... Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой. — Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? — пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист. Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал. Доктор подошёл к рыболову и тихо произнёс: — Всё, время вышло! — Умоляю, ещё пять забросов! — Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова. Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился. После четвёртого заброса спиннингист как-то неестественно дёрнулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением. — Ну, слава Богу! — вырвалось у неё и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему. За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне, мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно... Всё под контролем...» Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась. Атос Петрович аж сплюнул от досады. — Дуракам всегда везёт! Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклёвки в его коллекции ещё не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника. — Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! — Охан хотел ещё раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чокнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет. Казанкин пришёл на брандвахту только спустя полчаса. Охан сидел чёрный как туча. — Оштрафовал? — Нет! — радостно ответствовал Казанкин. Атос Петрович аж подпрыгнул. — Как нет? Почему? — Он выпустил судака назад в реку. — Как выпустил? — А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придёт в себя. — Ты должен был конфисковать выловленную рыбу! — Но ведь он действительно охотился только за поклёвками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его! — Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу! Охан продолжал сыпать на подчинённого тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить всё то, о чём рассказывал сегодня коллекционер поклёвок. На следующий день Казанкин зашёл в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких чёрных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошёл в сторону, чтобы не мешать ему. — Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать? — Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн... В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.
http://forum.saransk.ru/topic/78571-bai ... khotnikov/